Недавно прогремел по кинотеатрам известный всем фильм DOOM. Сидим мы на сеансе, смот¬рим момент, где по сюжету на экран собирается вылезти толпа мутировавших ученых. Рев, сто¬ны, шорохи — прямо как в Resident Evil. Все в за¬ле затаили дыхание... И тут раздается крик: «СОХРАНЯЙСЯ, чувак, сохраняйся!»
Зрители медленно сползают с кресел.

В автобус зашла девушка в маечке на босу грудь, причем грудь весьма внушительного размера. На маечке в районе груди надпись: «Это не Photoshop».

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по боль¬шой нужде заперся программист) звонит мобиль¬ный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как
что? Продвигается? А... гм. Нормально... продви¬
гается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад
бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не
могу. Канал узкий. Сколько ни старался — боль¬
ше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда вид¬
ней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по
восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?
Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть во¬
семь, хоть семь с половиной — одинаково. Пред¬
упреждал же: максимум два метра! Теперь при¬
дется вручную выколупывать. Что, мне здесь до
утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще 'сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не
поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь де¬
лаю? Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

К вопросу о пользе лицензионных соглашений. Компания PC Pltstop ввела в текст лицензионно¬го соглашения пункт о том, что любой человек имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере одной тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement (EULA). Счастливчик был вознагражден обещанной «штукой зеленых». Так что... читайте лицензионные соглашения!

Работаю я администратором в одной крупной фирме. Зовет меня как-то к себе одна из сотруд¬ниц и говорит, что не работает у нее «Склад» (это программа такая сетевая, для кладовщиков). Я подхожу, смотрю: по идее, все должно работать, а сети и правда нет. Переставил сеть — нет. Плю¬нул, переставил систему — нет. И тут мой глаз замечает под столом огрызок сетевого кабеля — я в шоке! «Это что?» — спрашиваю. Ответ поверг меня в шок: «Мне этот проводок всегда за каблук цеплялся, ну я его, чтобы спрятать, аккуратно ножничками и обрезала...»

Реальный разговор в чате:
— ПРИВЕТ!
-- )
— А где глаза???
-- :

Я работаю компьютерщиком в одном из орга¬нов юстиции. Как-то сижу дома после тяжелого рабочего дня. Звонок по телефону от наших де¬вочек:
— Мы засунули в компьютер компакт, а музы¬
ки нет.
Я начинаю стандартный опрос:
— Диск положен зеркалом вниз, буквами на¬
верх?
-Да.
— Полочка сидюка закрыта?
-Да.
— Лампочка на панели горит?
— Нет.
— На мониторе, внизу, в серой строчке есть
буковки «Лазерный проигрыватель»?
На том конце провода небольшая заминка, а затем — гениальный ответ:
— А разве надо было включать компьютер?
Я закрыл глаза, представил, как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают лоток привода и запихивают его с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарп¬лату.

— Мы пришлем вам дискетку с курьером.
— Зачем, просто отправьте электронной по¬
чтой.
Нет, долго, от нас электронная почта три
дня идет, а курьер уже сегодня привезет...

Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов, то выглядело бы это при¬мерно так.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки в уп¬равлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метропо¬литена и фуникулера, экскаваторами и бульдозе¬рами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевы¬ми машинами пехоты и современными легки¬ми/средними танками, находящимися на воору¬жении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вожде¬ния обязательны. Опыт управления болидами «Формулы-1» — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, ав¬томатических и ручных трансмиссий, систем за¬жигания, бортовых компьютеров, антиблокиро¬вочных систем, навигационных систем и автомо¬бильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и ок¬расочных работ — приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата: 1500—2500 рублей, определяется по результатам собеседования.

Народ в отделе технической поддержки одной крупной конторы просто обожал играть в Counter-Strike. И вот однажды приспичило им поиграть в интернет-клубе. Уж не знаю зачем, но захотелось им — и все тут. Полным составом (семь человек) двинули в этот самый клуб. При¬ходят, сели за компьютеры. И началось. У одного клавиатура не работает, у другого звука нет, у третьего видеокарта глючит. В общем, позвали они клубных админов.
Те клавиатуру заменили, но со звуком и видео¬картой ничего сделать не могут. Время идет, сво¬бодных машин нет, а играть хочется. Наши слег¬ка озверели, но потом плюнули, скачали из ин¬тернета драйвера, установили, настроили. Все заработало в лучшем виде.
Прифигевшие админы спросили, откуда, мол, пацаны явились такие умные.
«Отдел технической поддержки «Большой кон¬торы», — был им ответ. Играли парни до одури. Бесплатно.

История эта произошла на ТЭЦ одного далеко¬го города N.
На этой самой ТЭЦ вводили в работу новую турбину, а мы в это время устанавливали конди¬ционеры в щитах управления турбинами. Тут по рации передают операторам, сидящим за мони¬торами, что на маслостанции одиннадцатой тур¬бины датчики показывают высокое давление. Операторы, почесывая репу, говорят, что у них все нормально. И продолжают дальше в монито¬ры пялиться.
Через некоторое время по рации опять переда¬ют: «Датчики маслостанции одиннадцатой турби¬ны показывают высокое давление». Операторы: «Да вам говорят, у нас все нормально, работайте дальше». И так несколько раз.
Тут мне приспичило выйти. Прохожу мимо ря¬дов мониторов, за ними сидят операторы, а во¬круг стоит еще куча народу. И что я вижу: эти «операторы» РУБЯТСЯ В DOOM ПО СЕТИ! Чи¬хать всем на давление, есть дела и поважнее!

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ АДМИНА

Я работаю сисадмином в некой конторе, стал¬киваюсь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
— Я пересела за другой компьютер, перенеси¬
те мне туда мой пароль.
— Зачем?
— Ну, мой туда не подходит.
— Введите имя пользователя и пароль со ста¬
рого компьютера, все будет работать.
Проходит минут пятнадцать.
— Не получается.
— Какое имя и пароль вы вводите?
— Свои (называет свое имя и пароль).
— Это разве со старого компьютера?
— Нет, это мои новые имя и пароль.
— Я же вам сказал, введите имя пользователя
и пароль со старого компьютера!
— Я хочу, чтобы было так, как я пишу, и пароль новый.
— Хорошо...
Создаю новый аккаунт и ставлю ее новый пароль.
— Ну, в систему попали?
— В какую систему?! У меня даже в виндовз
еще не вошел, пишет, что пароль неверный!
— Какой вы пароль вводите?
— 19111976.
— Так вы же просили пароль РОМАШКА!
— А я уже передумала.
— Я сейчас подойду...
Прихожу в отдел, пишу логин и пароль. В сис¬тему залогинился.
— Какой пароль вы хотите?
— 19111976.
— Точно? Вы хорошо подумали?
— Да, я его точно не забуду.
— Хорошо.
Прошло где-то сорок минут.
— У меня виндовз не загружается, говорит, па¬
роль неверный.
— А какой вы пароль вводите?
Называет набор букв.
— Я же вам поставил 19111976!
— А я его поменяла, чтобы вы не знали!
— Ну и зачем тогда вы мне звоните?
— Я забыла новый пароль...
— ЧТО?
— Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль, ставлю 123456 и запре¬щаю смену пароля пользователем.
— Пароль будет 123456. Поменять его нельзя,
даже не пытайтесь.
— Спасибо.
Еще где-то минут через десять.
— У меня почта удалилась и все мои документы.
— А они там были?
— Да, конечно. На старом компьютере.
— А вы сейчас за старым компьютером?
— Нет, за новым.
— И как, вы думаете, ваша почта и документы
попадут на новый компьютер?
— Автоматически должны. Я об этом в книжке
прочитала.
— В какой? «Компьютер для чайников»?
— Не помню, нет вроде.

— Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю.
— Вся почта на месте?
— Да вроде.
— А документы?
-Да.
— А картинка о рабочего стола?
— Да, спасибо.
— От меня еще что-нибудь нужно?
— Нет, если что я позвоню.
— Хорошо.
Еще через пятнадцать минут.
— У меня был почтовый ящик на Мail.ru, а те¬
перь его нет. Как туда попасть?
— Использование mail.ru запрещено руковод¬
ством компании.
— Но... мне там по работе надо!
— Пишите письмо руководству.
— Вашему или моему?
— У нас одно руководство!
— А кто?
— Да кто угодно. Хоть директор, хоть началь¬
ник отдела.

— Ладно.
Звонит шеф.
— Сделай ей ящик, задолбала уже.
— Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
— Адрес?

Говорит ящик.
— Пароль?
— Я не помню... А вы разве не знаете?
— Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.
— Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
— Обращайтесь к администрации Mail.ru.
— А какой телефон?
— Без понятия.
— Вы вообще что-нибудь можете?
— Да, могу шефу принести распечатку послед¬
них посещенных вами сайтов.
Тетка наверняка покраснела, как вареный рак.
— Но никто не видел, куда я захожу.
— Так я всех предупреждал месяц назад, что ведет¬
ся история на сервере. Вы что, на планерке не были?
— Была. Так вы мне пароль восстановите?
— Нет.
Через пять минут звонит шеф. Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
— Восстанови этой <сепзогес1> пароль.
— Я попробую, но не обещаю.

— Придумай что-нибудь. Потом доложи.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
— Все? Теперь все?

— Да, спасибо. А вы правда можете посмот¬
реть, кто где лазит?
— Конечно!
— А можно мне сделать так, чтобы никто не
знал, куда я в интернете хожу?
— Можно, через ГТО и руководство.
— А что такое ГТО?
— Гастроном там! О!
— А почему О?

— Это шутка. Нельзя так сделать.
— Почему?
— Потому что использовать интернет в личных
целях у нас запрещается.
— А кто за это отвечает?
— Я.
— Понятно, только не давайте директору све¬
дения на меня, хорошо?
— С чего это вдруг?
— Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы дирек¬
тор знал.
— Я подумаю.
— Спасибо.
— Не за что.
Иду к шефу, смотрим историю посещенных страниц. А там сплошное порево, сайты зна¬комств и прочая ерунда. Если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
— А она вообще работает? — спросил шеф.
— Не знаю, может, и работает. Вам видней.
— Сайты ограничить можешь?
— Конечно.
— Только этой дуре не говори, достанет потом.
Закрываю все ее сайты знакомств и XXX. Через
несколько минут в трубке слышу знакомый голос.
— У меня интернет не работает.
— Весь или только определенные сайты?
. — Весь.
— На какой сайт заходите?
— На любой.
— Попробуйте тт.ш. Работает?
-Да.
— Значит, и интернет работает, назовите точ¬
ный адрес сайта, который не работает.
— Я-а-а не-не-не знаю...
Тетка начала заикаться.
— 1оуе.таН.ги.
— А что пишет?
— Ассезз иегова1.
— И как это переводится?
— Доступ запрещен.

— Ну, значит, нет прав на использование этого ;
ресурса.
— Почему?
— Контент сайта схож с сайтами знакомств, •
чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
— А к кому обратиться?
— К прокси-серверу.
— А какой у него номер телефона?
1Т-департамент сполз под столы от смеха. Даю
телефон «Комбелги». Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит, попадает на секретаря и спрашивает:
— Здравствуйте, я хочу поговорить с господи¬
ном Прокси-Сервером.
— Это невозможно!
— Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?,
— Нет, он есть, но, боюсь, он вам ответить не сможет,
— Передайте ему, чтобы позвонил мне, — это
очень срочно.
Тетка оставила свои координаты и кинула трубку,
— Позже позвонит, или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заводила. Вот так почти 1
каждый день. А еще говорят, что у нас работа халявная.

Что на самом деле значит, если вам го¬ворят...
Клиент: «Я не могу войти в интернет!» Саппорт:
1. «Не может такого быть, с утра все рабо¬
тало» — интернет не работает с утра.
2. «Наш админ этим занимается» — админ
на обеде.
3. «Вы нам уже звонили» — интернет не
работает не только у вас.
4. «Вас уже чинят» — если кого-то и чинят
в данный момент, то точно не вас.
5. «У нас временные проблемы» — интер¬
нет не работает ни у кого.
6. «На вашем сервере проблема с обору-

дованием» — его переставили на другой хост, который не работает давно.
7. «Мы апгрейдим сервер» — на сервере
сдох винчестер, мы уже выехали за новым.
8. «Мы переходим на другого провайде¬
ра-» — нас отключили за неуплату.
9. «На вашем хосте проблемы с электро¬
питанием» — наш электрик устроил корот¬
кое замыкание.

10. «Возможно, у вас проблема с компью¬
тером, перезагрузитесь» — у нас завис роу-
тер, как раз сейчас я его перезагружаю.
11. «Проверьте еще раз настройки элек¬
тронной почты» — я пока перезагружу наш
почтовый сервер.
12. «Проверьте, горит ли лампочка на ва¬
шей сетевой карте» — даже если лампочка
горит, интернет работать не будет.
13. «Мы как раз в это время проводим 100
мегабит к вашему дому» — мы вдвое умень¬
шили количество скруток на витой паре.
14. «Конкуренты перерезали нам прово¬
да» — а мы сломали им ящик и украли два
хаба.
15. «Мы ставим новую версию бйлинга» —
у нашего админа похмелье, его до сих пор
нет на работе.
16. «Сегодня работать не будем» — сегод¬
ня выдавали зарплату.

Короче, люди, реальная история со мной се¬годня приключилась. Захожу я в аптеку, посмот¬реть лекарства от насморка, и вдруг слышу зна¬комую фамилию — Касперский. Далее напрягите воображение: какая-то бабулька настойчиво вы¬прашивает у аптекарши «Антивирус Касперско-го», а аптекарша, разинув рот, роется в какой-то тетрадке и говорит, что такое лекарство им еще не завозили. А бабулька утверждает, что это очень хорошее лекарство, потому что ее внук только им и пользуется...

Программисты и Новый год
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со Всемирной сетью прерва¬лась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым по¬требовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюй¬мовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопи¬ровать, у многих уже не осталось места. Снегур¬ки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало — порты подвисли намертво. Снегурки попингова-лись, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешевке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

Программисту попалась распечатка ДНК че¬ловека. Посмотрел, почесал репу... — И какой же ламер так кодирует?

Найден неизвестный драйвер, воткните ка¬кое-нибудь устройство.

Взял тут у друга Builder C++ на двух болван¬ках. Открываю коробочку и вижу надпись мар-1 кером «Borland Builder 6, disk 1» на одном из! дисков. Вставляю этот самый disk 1 в привод, а| там какая-то ерунда. Ищу, где же тут! install.exe? Смотрю на второй диск в коробке. И| тут до меня доходит, что болванки-то я взял у 1 настоящего программиста. Надпись на другом | диске: «Borland Builder, disk 0».

В середине недели в офисе всегда скучно, i Сидит водитель шефа и играет в гонки на ком-пе. Выходит шеф, смотрит пару минут, как тот в гонки играет:
— Если бы ты так водил, я б с тобой не ездил ;
дил.
— Если бы у меня был такой же «порше», я ,
бы тебя не возил.

Юзер Вася Чайников решил приобрести ком¬пьютер. Новый компьютер стоит на фирме 1000 ', у.е. Но поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать ком¬пьютер самостоятельно. Он купил материн¬скую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е. и видеокарту за 100 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

В одном компьютерном салоне была практи¬ка вкладывать в коробку с компьютером крат¬кое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается в магазин злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демон¬стрируя бумажку, обнаруженную на дне короб¬ки. Бумажка гласила: «Мать — г..., видюха — отстой. Впарить лоху».

из жизни. Сижу, работаю, мышь ) идет инженер, тащит за хвосты пучок мышей. Воткнули одну для прикола — > на лету, работают обе, деремся за USB — 4 штуки, да еще USB-хаб в ноге монитора. Воткнули все. Итог: куча здоро¬вых мужиков с криками и матами гоняли восемью мышами один курсор, чуть компьютер с монито¬ром со стола не своротили.

Принимали в программерскую контору про-граммера. В анкете, в графе о наличии у прини¬маемо детей, он написал: 6/9. Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на шестом месяце».

Понедельник, утро. Звонок в сервисную службу:
— Здравствуйте, у нас проблема.
—Так для того и сидим. Что случилось?
— У нас ксерокс бумагу не закусывает.
Держусь за трубку, потому и не падаю.
— То есть?
— Понимаете, сбоку не закусывает, а снизу за¬
кусывает, но... но не выжевывает!

«Что тебе не хватает?» — спросил програм¬мист у компьютера.
«УПС» — ответил компьютер и сгорел от пере¬напряжения.

Сидел сейчас в туалете, размышлял над кон¬фигурацией новой «циски». Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: «Кто там?» Из-за двери девичий голосок нашей но¬венькой: «Мне администратор нужен, я ему доку¬менты принесла».
Я смеюсь, а из-за двери обиженно: «Ладно, я вам их под дверь просуну — подпишите и про¬суньте обратно».
Я чуть с унитаза не упал. Говорю: "Девушка, я тут вообще-то...» (называю простым и понятным языком, что именно делаю). Она: «Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду». И ушла. Я поднялся, промыл пло¬ды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... и чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее табличку с моей двери: «Серверная».
Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выра¬жение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел... Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из ту¬алета с документами в руках, останавливающе¬гося и ржущего. И что подумала стажерка из бух¬галтерии?

Получил по e-mail один человек письмо от «до¬брожелателя» примерно такого содержания: «Ваш компьютер был взломан хакерами и вся ин¬формация с него размещена в интернете. Если не верите, убедитесь сами, кликнув по этой ссыл¬ке». А за ней был ярлык собственного диска «С» этого бедняги. Кликнув по ссылке, естественно, он увидел содержимое своего винчестера, и по¬думав, что это все из интернета, начал судорож¬но стирать файлы и папки...

На рынке. Торгует колбасой-сосисками этакая тетенька —продавец советского еще разлива. Подхожу на предмет отовариться и тут замечаю на прилавке сосиски «Любительские». Тут же ре¬шаю приколоться, спрашиваю: «А профессио¬нальные сосиски есть?» Тетка долю секунды раз¬глядывает мою морду и выдает: «Нету, и корпо¬ративной редакции тоже нету. Домашние еще были, но закончились уже». После чего, выдер¬жав паузу, добавляет: «Ты что, думаешь, тут пер¬вый такой умный?»

Вы знаете, как называется воинское подраз¬нив, состоящее из восьми ваххабитов? Нет? А я знаю! Ваххобайт.

стоящий паладин должен сделать в жизни вещи: оглушить, закрыться щитом и сдохнуть.

русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр — «Спаси и сохранись».

2 игрока после трех ночей игры в онлайне
выходят на улицу.
первый:
Ой, а что это за странный запах?
второй:
Не обращай внимания, это свежий воздух.

Я вот думаю, а может, на q2dm4 евроремонт сделать? А то уныло как-то

Почему вымерли динозавры?Потому что в свое время одному индейцу

У парня спрашивают о его отношениях с де¬вушкой:
Мама: «У тебя с ней серьезно?"
Программист: «Вы с ней уже какие-нибудь ре¬сурсы делите?»
Системный администратор: «Какие права до¬ступа ты на нее уже имеешь?»

А вы знали, что терапевт — это 1024 гигапев-та или 1048576 мегапевтов?

Успешно закончен перевод языка Basic на ук¬раинский язык. Теперь оператор GOTO там пи¬шется как «ПЫДИ НА».

Юзер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не насту¬павший на грабли и потому уверенный, что граб¬лей не существует.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий искусством наступаиия на одни и те же грабли.
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на фабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, на¬ступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер — тот, для кого в наступании на граб¬ли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на граб¬ли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft — всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух-покрови¬тель граблей.
Апфейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия — версия, в которой грабли вид¬ны невооруженным глазом.
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий — принцип, позволяю¬щий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет — технология, позволяющая насту¬пить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция — технология, позволя¬ющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки — подарочный набор граб¬лей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс — резиновая на¬кладка на ручку фаблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс — наклад¬ка на ручку фаблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс — грабли, позволяю¬щие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система — грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надежная система — грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Обьектно-ориентированное программирование — метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал — книга, описывающая различные способы наотупания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвину¬тые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения. ■

Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер.

У Борисыча в компе что-то там заглючило. Не в софте, а именно в железной части. Он позво¬нил знакомому, сильному компомастеру с хоро¬шей теоретической подготовкой. Компомастер говорит:
— Электроника — наука о контактах. Понима¬
ешь?
— Ну-у... Да...
— Ничего ты не понимаешь. Бери отвертку,
раскручивай весь компьютер. Потом позвонишь.
Борисыч развинтил комп, набрал номер.
— Все развинтил?
— Все!
— Нет, не все. Снимай все с материнки. От¬
винчивай блок питания. Я же сказал: ВЕСЬ ком¬
пьютер! Все шнуры, все винты — все на запчасти
разбирай!
Борисыч превратил компьютер в кучу мелких деталей. Опять позвонил, доложился.
— Вот, теперь правильно. Теперь бери детали
и разноси по квартире. Чтобы ни одна деталь ря¬
дом с другой не лежала.
Борисыч принялся за дело. Кулер на обувную полку, материнку на кухню, винчестер на балкон, видеокарту на платяной шкаф, звуковую — на книжный, процессор на стол, шлейфы по стуль¬ям...
— Все разнес? Отлично. Теперь собирай. Хо¬
ди, собирай, свинчивай. Позвони, как соберешь
комп обратно.
Борисыч собрал компьютер. Включил. Работа¬ет! Начал звонить. Компомастер ему в ответ:
— Ну я же тебе говорил!

В компьютерный клуб пришел мужчина сред¬них лет, оплатил час работы в интернете. Этот

свой час он совершенно добросовестно отсидел, затем заплатил и спрашивает ее: «А где туту вас еще клубы с интернетом есть?» Она, естествен¬но, интересуется, в чем дело, какие претензии он имеет к обслуживанию. На что мужчина честно выдает: "Да вот, в вашем интернете не нашел ни¬чего, пойду у них поищу...»

Сижу в офисе, баг ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
— Внимание! Сегодня наше издательство
предлагает по удивительно низкой цене книжку,
предназначенную только для таких крутых хаке¬
ров, как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандарт¬ный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже погля¬дывают из-за мониторов. Вижу какой-то про¬стенький учебник по «Си» не первой свежести. Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет. Говорю (грустно так):
— Не, это не для нас. Тут мало быть просто ха¬
кером. Здесь надо быть настоящим ламером,
причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
— Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята
покруче нас сидят, предложи им, может, возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов. Паре¬нек благодарит, уходит... и через несколько се¬кунд мы слышим из-за двери его боевую скорого¬ворку:
— Внимание! Сегодня наше издательство
предлагает по удивительно низкой цене книжку,
предназначенную только для таких мастдайных
ламеров, как вы!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хо¬хота из нашей комнаты.

Поскольку пользователи пользоваться ком¬пьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.

Звонок в фирму:
— Здравствуйте! Вы продаете компьютеры?
— Вы что!!! Это филармония!
И уже спокойным голосом:
— А вам какие компьютеры нужны?..

В магазин врывается мужик с автоматом:
— У вас есть операционная система Windows 98?
— Есть.
— (расстреливая все и всех) НЕ-НА-ВИ-ЖУ-У-
У-У-У!!!

Говорят, в Windows — дружественный интер¬фейс. Но почему учебник на 1000 страниц?!

Интернет — это не только дешевая порнуха, но и три-четыре анекдота в минуту!

исьмо:
Здравствуйте, уважаемый господин провай¬дер! Это ваш пользователь пишет. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался от¬крыть «Яндекс», а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель (ком¬пьютерщик) сказал, что это может быть из-за то¬го, что сломался интернет. Почините его, пожа¬луйста, или дайте мне пока другой интернет, по¬тому что мне очень надо открыть «Яндекс», там вчера.была написана ссылка на важную для ме- ■ ня информацию, а сегодня даже пинги на «Ян¬декс» не идут, а по трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это об¬ходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак, меня не колышет, я вам не за то бабки плачу.

Ответ:
Здравствуйте, уважаемый наш пользователь!
Это ваш провайдер. Мы приносим вам извинвения за временные нарушения работы интернета и можем вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации,!мы заботимся о наших пользователях если подобная ситуация повторится, просим Пользоваться программой, разработанной листами нашей компании, которую вы вв приложении к этому письму.Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст вам новое подключение к ин¬тернету и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере.
Хотя вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не соби¬раюсь из-за каждого дауна чужих серваков ме¬нять таблицу маршрутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный...

Программист Иван Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем по 2 килобайта.
Каков будет их суммарный трафик к тому мо¬менту, когда они обнаружат, что переписываются друг с другом?
Прочитал препод по информатике лекцию, а затем начинает опрос:

— Иванов, что такое процесс отлаживания
программы?
— Ну, это процесс избавления программы от лажи...

Программист приходит в церковь. Час стоит, другой стоит.
Поворачивается к распятию;
— Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома, и на него падает Библия.
Поперек обложки большими красными буква¬ми написано: RTFM

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спра¬шивают:
— Вас интересуют порносайты в интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то
примут за сексуального маньяка:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он поду¬мал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в интернете?
— А что такое интернет?
— Оформляйтесь на работу!

У соседей с крики, маты, Аж стена вибрирует. То Фома купил компьютер — Windows инсталлирует!

Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда достаешь из корзины и начинаешь читать спам.

Фирма «Самсунг» выпустила shareware-кофеварки. После 30 дней бесплатного использования в кофе добавляется слабитель¬ное — как напоминание о том, что пора бы уже и заплатить.

— Служба технической поддержки Merlin, Inc..
Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч...
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный
выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать!
Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я
всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько ина¬
че, нежели блюда, которые вы пробовали за обе¬
дом. Термин «острота» имеет здесь значение...
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разби¬
раться в ваших технических терминах. Я пользо¬
ватель, а не специалист по железу. Лучше скажи¬
те, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пыта¬
лись установить на него новые заклинания?

— Нет, я пользуюсь стандартными, которые
поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы
обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли побли¬
зости неэкранированных источников черной ма¬
гии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы
вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в
Morgana, Ltd.
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как вы¬
глядит дракон.
— Ну, он такой желтый... с усами...
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр.
Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр.
Merlin, Inc. не гарантирует совместимость с не-
сертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми попате
драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется!
А-а-а! Нет! А-а-а-а-а!...
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом
случае компания Merlin, Inc. благодарит вас за со¬
трудничество! ■